johnnyis

心如己

把一個人掛在心上活著視如己出，一輩子。
一輩子又能擁有幾個這樣的人，當成自己。

當你視如己出的人遠颺時，你會記住那離去的背影;
亦或只留下美好的回憶，深埋在心底等待歸人再一次觸動。

我沒有選擇刻意去記起哪段，而且保留了全部，妳。
妳就是另一個我，因為妳造就了現在的我，像是生命共同體。

我擁有的是彼此的全部，完整的全部。

在一起時光，我記起的所有，如今以為不復見的觸動，我一一的找回，失而復得。 
原來我以為逝去的東西，一直留在我身上，一直都在。

原來妳就住在我心上，守護我的回憶。 

祝在我心上的妳生日快樂，也祝我生日快樂。

 

 

在水光交織的那盡頭，會是些什麼?

如果一邊是離別的不捨；另一頭是故鄉的呼喚。
那我想那交集點所繪出的燦爛，會是這段旅程的種種回憶。

那湛藍且平靜的海平面因為這段旅程，激起那耀眼磅礡的水花
濺濕了過客旅人的臉，也間接的滲入那感慨不捨的心中。

望著前方我曾經短暫佇立過的地方，逐漸的模糊變成一團黑影
最後消失在海平面上，似乎一切都是那樣的不真實。

我卻還是呆望著，就算眼前的景色不斷的重覆且顯得有些貧乏
但是回想起在遙遠的那頭，曾經有我走過的足跡，心中或許已經得到了滿足。

頓時間，週遭的一陣歡呼，促使我也轉身一探究竟。
原來在我陷入回憶的同時，現實早已經逐步的將我拉回。

旅程的起點變成了結局，一切就看似那樣的有始有終。
好像什麼都不曾發生過的做了場夢，依舊是踏在那熟悉的土地上。

殊不知一切早已融入那回憶的拼圖裡，缺一不可。

人，總是再煩惱的時候，不自覺的做出嘆氣舉動。

身體彷彿感受到大腦的苦悶，下意識地到抽一口氣。
然後在一股腦的從口中呼出，夾帶著憂愁的氣息消散在空氣中，使心靈獲得短暫的解放。

然而這世界上有著另一種像嘆氣相似共通點的舉動：抽煙。

其中的差異不過和嘆氣多叼支煙罷了，實質上是不變的！
不過抽煙卻有著嘆氣所沒有的寄託。

當苦澀的尼苦丁在雙肺中燃燒，燃燒心中無盡的悶，並且刺痛著人的血肉身軀，用近似自殘的方式，讓自己的身體了解心中有多苦...

只是煩惱像萬丈深淵般的沒有盡頭，並不會隨著白煙而煙消雲散。

只能夠一根接著一根，不斷地在痛苦的輪迴中徘徊，永無止盡...
空虛後的解脫，解脫後的空虛，不停的反覆，不知抽的是煙?

還是煩悶?

如果想要從中得到解脫，只能夠下定決心面對所遇到的困境，而不是逃避。
雖然這過程曲折艱辛，但是最後所擁有的不是短暫的逃避.解脫，而是真正的自我救贖。


( 後記:在2005年12月的嘉義青年被刊出。)
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這幾天，嘆氣嘆的很兇。

其實自己也不知道為什麼...

或許這樣子，能夠讓自己好過一點吧。

也許。

摸著自己左邊的胸口

還能夠很清楚的感覺跳動的不規則頻率。


身體微微的顫抖，似乎是受到驚嚇後溢流出來的腎上腺素在作祟。


我這時才真正明白

我就算平常在怎樣的故作正經，表現的一副自然的態度。

遇到妳卻幾乎失去了該有的水準...


而且是那種不經意的時候，更是甚然。

頭一次知道，原來落荒而逃的感覺是這種樣子。


對妳

我不知道該如何去表達心裡對妳的總總...


到底我該如何？

都已經像是形同陌路的兩個人，為什麼卻又是這樣巧合的相遇?

是緣分嗎，老天爺?


如果是的話，是否能夠可以讓我多一點的時間

來準備?


至少不要再跟今天一樣：像個做錯事的孩子，落荒而逃。

我沒有余光中對華語興起沒落情結由生的

文化苦旅。


我有的只是滿腔的苦水不知該如何宣洩而已。

對於知識追求的過程，我總覺得是苦悶且乏味的。

除了自己主動想學想看外，其它全都是受過教育的填鴉硬塞近大腦。

透過大大小小的測驗，考驗著是否熟析這些知識。

分數代表高低，代表努力的一切。

在這，過程其實就沒那麼重要了。


但是遇到一些人生的轉折點時的測驗。

這又是另外一種的煎熬。

從國中的分班考，到要升高中或是高職的基測。

上了高中又是即將面對茫然的前途作選擇。

知識頓時間變成了比較的工具。

社會組.自然組，選擇的原因千百種。

到底有幾個真的是自願而讀?

還是，只是為了得到進入大學的一張門票?

現在回頭看，我高中的知識還記得了哪些?

笑一笑，沉默且不發一語。


上了大學，又是另一個階段。

這個科系適不適合我?

讀出來有沒有前途?

我現在的大學文憑到底在社會上是不是廢紙一張?

還是價值連城的金牌保證?


而研究所到底又該如何?

彷彿又回到每次做抉擇的考試。

硬塞入的知識在腦海中昏天暗地。

需要多久的時間去消化這些所謂的必考觀念和題目才能重見天日?

追求知識的這條路，又有誰可以陪伴著誰一起度過?

為什麼我又和國中考高中的時候一樣，感覺只有自己在白癡。

老師在台上講的口沫橫飛，淹沒了我的幻想泡影。

似乎唯有在考上台清交成研究所，才是有前途。

懵懵懂懂的我，又是知道多少?


支持我的信念，好像只是那些瞧不起的眼光。

憑什麼這樣就斷定我?

我不想被瞧不起，就這信念支持著我往上再往上。

題目一題一題的槓掉，觀念一遍又一遍的默念。

不知情的旁人，或許還會以為我是個精神病患者。


這樣的日子還有多久?

才剛開始，就感到如此的煎熬...

「十年寒窗無人問，一舉成名天下知」

是否這句話象徵了好多的人？


現在的我，只想求點慰藉。

讓我在這苦悶中，可以獲得一丁點的解脫。


而我選擇將妳帶著微笑的照片放進我的手機。

希望在我快要被擊倒的時候，照片中微笑的妳可以解救我。

帶我稍微的脫離在知識苦旅，得到些解脫。

讓我產生幻覺，似乎還有妳在我身旁陪伴著我。

其實我知道，最終還是得自己親手打破這個夢。

繼續獨自一人，走著這條：

知識苦旅。

拉起肩上滑落的包包背帶。

一步步走向鋪上紅色塑膠的樓梯。

8年了，景色一切都沒太大的改變。

再次踏入這，不知我是準備什麼樣的心情而來。

少了會幫我佔位子的你們。

所以我只好7點就起床，好讓8點的時候可以順利搶到好的位子。

對我這個回家當米蟲好幾天的人，是件困難的挑戰。

那時手錶上的時間是8:15，離八點已經過了十五分鐘。

果然，位子幾乎都被熱血的國中生坐走一大半。

依稀記得，當初我國中好像也是這樣的拼命。

每天期待文化中心開門的那刻。

為的只是可以選擇自己比較喜歡的座位。

好讓這一整天煩悶的讀書感，至少能藉由我喜歡的位子而得到點慰藉。


而8年後的我，卻只剩冷氣風口的濫位子可坐。

無奈的拉出椅子坐了上去。

眼前是3位高中的學生，看著曾經讓我吐血的化學.物理。

旁邊則是一位國中的女生。

從她桌面上的讀書配備其實就大略可以猜測到。

有梳子.鏡子.奇異顏色的粉蠟筆.可愛插畫的筆記本.還有類似電腦字型中的少女體字型。

而且坐沒多久就離開位子，好像對眼前即將到來的基測視若無睹。

而我的後方還有一群國中生就在桌上打起撲克牌。

很無奈，今天的位子真的是爛透了 !


不過對了，妳過的如何?

又想起那位在這圖書館所認識的女孩。

一想到這，又是陣的奇妙感覺。

緣分怎麼會如此捉弄人?

現在我到了她的故鄉高雄讀書。

而她卻也到了我的故鄉嘉義唸書。

似乎上帝早就好安排好一般。


看著我手頭上的工程機率，一堆因為賭博而衍生出來的狗屎定義。

搞的我不知道是在算題目答案的機率，還是算我會被擊倒的機率?

冷風還是不留餘地的往我身上呼嘯而過。

抓起外套的領角，把身子蜷縮在一起。

看著桌上的手錶，還有我這桌周圍的人。

或許真的是冷氣太冷了，這桌附近的人幾乎都走光了。

沒人敢坐這鳥位子，想到這我還真勇敢。

因為我今天坐了8小時...


不過今天的耐心或許就到這裡結束了。

收拾東西，走向離開的出口。

故作輕鬆的態度。

背後則是一群跟書奮鬥的人。

形成一股強烈的對比。

受到我離開引響的人，目光頓時都朝向我這而來。

逼的我無法再用這姿態離開這，轉由低著頭像戰敗落跑的士兵般

狼狽且落魄。


我走的或許是故作瀟灑，但其實背後承擔了許多無形的行李。

或許就像當初圖書館女孩和我道別的時候一樣。

殊不知，我竟然還有再回到這的勇氣。

而且是背負著曾經擁有的記憶。

夢中的婚禮

我奓求的夢想。

多麼希望我能親手彈奏這首曲子。
就算用背位子的，我也希望我能有這個機會。

或許這曲子對學鋼琴的人來說，在基本不過了。
可是對我來說，卻是一個夢想，一個讓我回憶的曲子。
簡單來說，就是很重要的一首鋼琴曲。

聽到這首曲子的時候。
是在我國小五年級的時候。

那時候的導師希望我們能有一些才藝表演。
而我們男生那時候流行的東西是：溜溜球。
所以我們就一大群男生拿著溜溜球在那做出"帶狗散步"...等的花招。

抱歉，這不是重點。

在我們表演後，我回到台下。
準備擦掉額頭上的汗水時。

我聽到了讓我震懾的旋律。
抬起頭，任憑汗水的滑落。
兩眼凝望著那彈鋼琴的身影。

妳的手指輕快的在黑白交織的琴鍵中。
譜出了，我從沒聽過的旋律。
但這旋律卻深深地植入我的心中。

閉上眼，聽著透過妳所詮釋的音符。
漸漸的，沒有剛才表演後的喘息聲。
取而代之的是平合的呼吸聲。

兩耳只允許這帶點淡淡憂傷的旋律進入耳中。
輕柔的情感，忽強忽弱的節奏。
似乎能表達出一些感情，詮釋我的感覺。

在最後的那個音符結束後，我看著妳。
妳對台下的人鞠躬後，緩緩下了台。

我那時很想知道那觸動我心的旋律叫什麼名字。
問問周圍的男生們，個個都說不知道。
還笑著說：如果問我溜溜球我就能告訴你！

要不是年少無知，加上很急著想知道曲名。
我ㄧ定會回敬他：去你的溜溜球！
頓時間覺得我手上握的溜溜球，是很愚蠢的東西。

在才藝表演結束後，我很想過去問妳彈的曲子叫什麼。
只是我卻一直杵在那，不敢靠近。
這時我們的導師靠近妳，和妳聊聊天。
我從談話中得知，原來這首鋼琴曲叫：

夢中的婚禮

下了課，等到我爸來載我回家的時候。
我開口跟我爸說：我想去唱片行！
也許是我那時堅定的語氣和神情。
我爸也沒多說什麼，就帶我到唱片行去。

買了ＣＤ後，走出唱片行。
看著手上的曲目表上，心中五味雜陳。
回家途中一句話也沒有說。

就這樣，這首曲子變成我每天必聽的音樂。

之後小六開始和妳很熟之後。
在一次的聊天裡，我忽然對妳說：
「我希望有機會能再聽到妳對著我彈夢中的婚禮。」
妳沒有答腔，只是點頭笑著。

在中午的時候，是妳們樂隊的練習時間。
而練習的地點就在我們教室隔壁棟的正對面的音樂教室。
我那時是當任風紀股長，要管理班上午休的秩序。
簡單的說就是要登記不睡覺的同學給老師。
但是我通常都是採柔性的勸導。
這也不是重點，我錯了。

在班上的同學都睡著時，我放下手上的粉筆。
走向面對隔壁棟的窗戶，倚靠著窗口看著那頭的音樂教室。
閉上眼睛很希望能在這寧靜之中聽到些許的音樂聲。

然而在午休結束後，妳也剛好練習回來。
這時妳微笑著走向我，並且對我說：
『我剛剛中午去練習的時候，有彈好幾次夢中的婚禮，你有聽到嗎？』
我那時失望極了。
搖著頭，輕聲的說沒有。

或許妳聽出我的失落，安慰著我說：
『沒關係，有的是機會！』

……

知道我手機號碼的人，打來一定都會聽到這旋律。
這首鋼琴曲：夢中的婚禮。
自從我有了手機之後，選擇這首當我的來電答鈴後。
就再也沒有換了。

雖然我自己聽不到那熟悉的旋律，可是在電話那頭的你。
是否知道，當夢中的婚禮開始播放時，就代表了：
我那時沒能聽到那女孩為我彈奏的遺憾。

就像現在，雖然能夠透過手機讓這旋律傳達到每個打入我手機的人。
可是終究我還是聽不到那最熟悉的旋律：

夢中的婚禮。

或許是諷刺，就跟曲名一樣，我只被允許在回憶的夢中聽著.聽著...

我一直覺得，人與人除了緣份之外。

能讓彼此依循這緣份走下去的是：相似與互補。

為什麼我會認為是這兩種東西呢？

先就相似來說：
有句話就點出這句話了，相信大家也都聽過。
「 氣味相投或臭味相同。」

好比我現在玩的社團攝影社。
就是一群愛好攝影的人所組成的。
彼此間有個相同的興趣：攝影。
才會讓我們有這種機會相聚在這個社團。

又或者是學生會。
我們對學校有些想法或看法。
想要改變或讓學生的力量可以更強大。

朋友之間不也是如此？
和你有相同興趣.處事態度跟你很像的。
可以互聊心事，感覺彼此間都懂對方的想法。
這也是相似。

那情人之間呢？
不知道你有沒有曾經對著某對情侶說：
「他們長的好像，有夫妻臉。」

而這是我ㄧ直覺得這是很好玩的事情。
每個人，看的東西.事物，不見得全部一樣。
當然，我們人看人也是如此。

如果排除一些現實因素。
我想，我們找的伴侶，通常是自己看的順眼。
可能是你感覺這個人，跟自己好像。
不論是習慣，給人的感覺...等。

所以每每看一對情侶的時候。
我都會先觀察，他們相同的地方在哪。
如果都找不到一些相似的東西。
我可能就會往"互補"來尋找。

因為相似的人，可以吸引彼此。
也可能很排斥對方。

這時候就能舉例個東西：磁鐵。
相同極的地方接近時，彼此互相排斥。
而同一塊磁鐵上，卻擁有著兩種不同的磁極。
這兩個不同磁極靠在一起，居然緊緊不放了。

或許這就是：互補。

相似的人，可能像我剛剛所說的一樣。
但是如果加進一些種種因素。
英雄惜英雄的劇碼，可能就不會上演了。
「一山不容二虎」就可能正打的火熱。

像團體間，如果都是處事習慣相似的人。
是否就會少些什麼東西？
就像你我現在處的生活範圍裡。
不就也是如此？

就舉例攝影社來說好了。
雖然我們都擁有相同的興趣。
但是彼此間拍照的習慣，處理社團事物方法卻不相同。
這之中就需要許多的相處與妥協。
如何去找到彼此都能接受的感覺。
但是又不失去我們相同的東西。

就像白天和黑夜.水和火...等。
彼此互補，互相存在。
甚至牽制著對方。

那相似和互補到底是哪個比較好?
我這邊沒辦法給答案。
如果我說兩個都重要，我想你一定會打死我。
這有說跟沒說一樣，哈~

但是，東西沒有絕對的，不是嗎?
就看妳要怎麼樣去看待囉 ! 

燈無情熄滅的瞬間

而這一年的回憶就這樣上演

一次次的按下滑鼠左鍵

細小的動作在此刻卻是感到無比沉重

一字一句的文字就這樣在黑暗中浮現

看著底下的你們

不知道是什麼樣的感覺

帶點憂鬱離愁的音樂漂浮著

似乎一切還是那樣的不真實

一張張屬於這年回憶的照片

像放長線般 

勾勒住心頭最深處的情感

很不捨看到你們掉下的眼淚

所以總在必要時轉換情感

希望你們是笑著去迎接這年的回憶

不過事實的諷刺卻訴說種種的無奈

原來一年的時間

可以用十幾分鐘如此帶過

不知道為何

我感動不起來 

而難過卻不停的湧入心頭


在最後這時候

還是有人缺了席

是不是事情總是無法圓滿落幕


最後結束時

一陣掌聲響起

不懂你們是用什麼樣的心情

用雙手拍起聲響


象徵結束

亦或又是個開始

是無情的句點

還是能在有後續發展的逗點

我無法預知


只是我還是希望

我還是能夠持續的紀錄

繼續為我們劃下

還有許許多多的 逗點

多少次那樣的期待著

又有多少次這樣的震驚

對面的那個人

是妳

隨著前進的腳步

驛動的心不斷的跳動

聽不到周圍的細微聲響

等待的是妳的問候

握拳的手 

用力的將指甲刺進自己的掌心

讓疼痛告訴自己要按耐住喜悅

直到妳和我站在同一條直線上

輕微的互相道聲 

哈囉

而後又成為一條看似沒有交集的平行線

我轉身看著妳漸行走遠的背影

心上的那疼痛又是什麼樣的感覺

除了嘆氣還能做些什麼

妳消失在我的面前後

又只能轉身回到自己原本的方向

只是那方向

是個永遠和妳相反的距離

而心中卻還是奢望著

能有個回過頭的

勇氣

世界紛紛擾擾，到底什麼是真實?

日子一天一天的飛逝，而我到底又學會了什麼?

領悟了什麼?

總是不斷的一直重覆沒意義的事情。

到底是為了什麼?

提到快發爛的梗，卻總是在提起。

但卻總是一直的下去...

人，愈大，越失去原本擁有的純真。

我們，到底怎麼了?

學的越多，煩惱越多。

是是非非，已經不再像以前 :

那樣簡單。

我們都嚮往理想的前方，卻又一直往反方走去。

人，到底到底，是為了什麼?

總是，知道問題在哪，卻又總是忽略過去。

並且，一直念舊。

卻忘記，回憶，是由現在來創造的。

過去.現在.未來，所串起來的線。

到底哪裡才是我們的

平衡點?

每天，晝起，日落，看似那麼平凡的事情，卻又讓人感到如此的不平凡。

蔚藍的天，是否一定要有白雲的存在，才能顯現它的哀傷，它的憂愁?

白雲是否沒有了藍天，就不能存在著?

是否，夜晚的星空，無法襯托白雲的存在?

是否白雲自己變了樣，自己卻渾然不知?


積藏已久的壓力，瞬間崩塌了下來。


使大地，深感白雲的難過。

只是，大雨過後，又是另一個晴天。

有彩虹，有藍天，和雨過天晴的白雲。

藍天，不一定配上白雲。

就像陰天，不一定伴隨著雨。

雨過會天晴，天晴後又會有雨天的降臨。

只是現在的白雲，處在兩者交替的位子，而迷失方向。

迷失了自己。

不管是，藍天.陰天.雨天.夜晚，都是屬於白雲的世界。

不一定是藍天會伴隨著白雲，不是嗎?

也許雨過天晴的下個藍天，會更顯現白雲的美麗，不是嗎?

妳微笑著對我說:我是隻在天上飛的魚兒，不是活在水中。

只是，從妳眼矇的背後，我看到的不是妳的堅強。

而是妳的:孤單.無助...。

是否，因為妳的淚水，無止盡的宣洩，充滿在妳四周，只是妳沒發現...

妳是活在水中的魚，活在自己製造的寂靜深水中。

幻想在蔚藍的天空遙想的妳，渾然不知，背負了太多沉重的事物，讓妳無法...

展翅高飛。

到頭來，妳不是在空中飛翔的魚，也不是在水中悠遊自在的魚。

而是一隻:愛作夢的魚。


只是，在妳的身後，我卻看見了很熟悉的影子，那影子就像是我的縮影。

一樣的真實，歷歷在目，深深地刺痛著我...。

看見妳，彷彿看見自己的模樣，那樣的清晰，那樣的令我窒息。

妳認為妳是會飛的魚兒，而我認為我是高掛在天上的星。

嚮往著同樣的方向，卻也顯示出我們的脆弱。

天空，是孤獨的，是冷漠的，那真的是我們要的嗎?

是否，我們只是為了要看清楚大家，看清楚所有的事物，所以才任由自己的向上追尋?

以為，我們能幫助我們在高空所見的總總。

只是一切又只是一種單純的想法。

燃燒著自己，照亮別人，卻無法照亮自己，照亮自己最渴望的東西。

卻沒發現，我們其實都只是:一般人。

需要人陪伴，需要人關心的:人。


就讓我們彼此分擔，互相照亮對方吧!

互相將對方失去的東西找回，互相的互相。

只因為我們都是: 愛作夢的人。

注視著妳

手裡緊握著像機，鏡頭隨著妳的足跡移動，深怕錯過
任何一個屬於妳的畫面。

而鏡頭中的妳，是多麼的閃亮.耀眼，只是...妳離我好遙遠。

我的心情，全部流露在一張張屬於妳的照片裡，可是...
妳是否知道?

有的時候，我似乎感覺到妳的眼神往我這注視。

使我的心混亂至極。

只是...這好像是我的錯覺罷了。

最後，看著一張張洗出來的照片，莫大的失落感湧上心頭。

因為我注視著相片中的妳，但是...


妳的目光，不是在我。

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在2006/06 的嘉青和"捨得"一起變成一個文章=>給妳 一同登出。

藍色制服-青青子矜

我最愛的制服，跟在我身上已經5年了... 邁向6年中。

從國中，到高中全是穿著天空藍的上衣，憂鬱藍的長褲。

要說有什麼變的話，大概就是制服上的學校不一樣八!

不然看不出來又什麼不同。 我們這一屆因為遇到SARS，

所以導致制服很晚發下來! 可是，我卻搶先一步加入學長的行列。

蠻高興的。

嘉中的體育外套我也很喜歡，白色為主，我最愛的白色。

雖然很容易髒，但是我喜歡。

制服到表著什麼? 雖然只是一件衣服，但是這對我的意義不同...

因為，我從小就被外婆問說:要不要考上嘉中阿? 離外婆家很近喔!

中午要吃飯，只要飯包丟過圍牆就好了。

真是有趣，對八?

我國中的時後，穿著另一件藍制服也做出好多事情。

呵... 在國中也算沒白走過來。 有被罵.有榮耀.有耍帥...等等，想到就好玩。

因為在國中，我們是所謂的前段班，目的就是要考上所謂的雲嘉學府:嘉義高中。

每天就是讀書.考試，這就是我們的國中生活。

但是我卻不是... 我那時喜歡上班上的一位女生。

搞到被導師面談，家長出面。 夠厲害八...

想想，真是年少的輕狂押! 這也證明我們曾經年輕過，不是嘛?

榮耀嘛，就是我3年都有做幹部(還可以八?)，還有拿到2張體試能銅牌獎狀。

應該還OK八?! 呵...

這就是我最愛的制服:青青子矜。

前幾天，花了2節課:國文.地理，看完藤井樹的B棟11樓第2部-這城市。


不知道為什麼，一看就不可自拔的一直看下去... 邊看邊笑
一邊想起一些小時候的事情。忽然有些感動，有些感慨，更有股衝動，想要寫我的過去!

每個人都有過去，而記得的人有幾個? 有些時候我們會忽然因為一些事物而想起過去的時候，總是會會心一笑，回想起小時後的美好。

小時後的純真.自然總是吸引著我! 因為，這些東西是我現在所失去的...
人，總是想快快長大，好讓自己成熟，更像個大人。為什麼?
我們長大，懂得成熟穩重，但是，我們不能像小時後，想放大聲笑就直接笑出來的日子。
我們還要加上手去嗚住嘴巴，或者輕輕的笑，像是深怕讓人知道我的情緒。

常常聽到有人說我:你看起來給我的感覺蠻成熟穩重的。 但是...這是我最不想聽到的東西。
因為成熟是我的面具，我面具背後那童稚未泯的心，誰懂?

我們成長的過程中，不斷的學習，不斷的成長。 但是在成長過程中，我們也失去許多東西!
那些東西，是一去不復反的...

有的時候我很羨慕那些所謂"神經大條"的人。 因為他們總是能忘記前幾秒的憂愁。
而我呢? 不行... 我沒有這種能力，我總是把事情一味的放在心上。
我的心，就像一片大海，很深很混濁，你永遠不知道最深處在哪。

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我底心小小寂寞的城，等待著人挖掘，但是，永遠找不到所謂的入口。

我小的時候，因為爸媽工作的關係，寄住在乾爺爺家。
雖然我已經沒有什麼映像了，但是我覺得那是一段不錯的過去。

有時我還會回去看爺爺過的如何，但是爺爺總是問我好嘛?
好像把我看的比自己還要重要...
並且常對我說以前的事情。
以前押，帶你去哪個地方玩過，有沒有映像?
我總是搖搖頭說:我忘了...
但是爺爺不灰心的拿出相片一張一張的給我看，並對著我說:你看有八!
還指著照片說:你之前去這玩，還因為買不到玩具，在這裡哭勒!
我紅著臉說:怎麼可能...
那時的我在想，我對小時後的映像到底有哪些呢?

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小的時候，我讀過2個幼稚園，各讀了2年，所以說我幼稚園讀4年。 厲害八?

我一開始讀的是離我們家很近的一間幼稚園。 爸媽因為早上要做生意，
所以都先把我送到楊爺爺家去，跟著爺爺的女兒，也就是我的幼稚園老師去上學。
那這麼說來，老師對我不錯囉? 答案是...
沒有。

我有一個壞習慣:挑食。到現在當然還是有... 沒辦法，我不想吃的東西應叫我吃的話，我就會...

吐給你看!

所以我在幼稚園的營養午餐總是倒數第1或第2。還記得那時也有一個男生跟我一樣，不愛吃某些菜。
偏偏學校常做... 所以我們兩總是從滿是學生的教室吃到只剩下3個人，一個是我，一個是他，一個是楊老師...
老師總是對我們2個說:吃不完就不要吃去玩! 我們2個只能看著自己討厭的飯菜還在盤子上，
望著教室前面的遊樂器材動也不動... 老師看我們不動時，就走到我們面前指著教室旁的電梯。
(那個電梯是要放吃完的餐具，要送到一樓的廚房去清洗。當時我們不知道那是什麼...
小時後總是會對陌生的的事物感到害怕，像遇到不認識的人，就躲到父母的背後，不敢直視著陌生人是一樣的道理。)
對我們說:再不吃，把你們送進電梯! 我們那時認為老是在說笑，所以沒理她。直到午休時間快到了，
老師看到我們還沒吃完，就真的我我們帶到電梯門口，推我們進去...
我們那時很害怕，手抵住電梯的門口，哭了出來。 ....
之後回到座位慢慢的吃不喜歡的東西。吃一口，想吐的動作就來一次... 這真是不堪回首的過去。

我在那個幼稚園只玩過那遊樂器材不到3次...

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之後父母生意就安定後，把我帶到離父母工作地方很近的幼稚園就讀。

沒有我討厭的電梯，討厭的制度，沒吃完就怎樣。 我在第2間幼稚園幾乎沒什麼不愉快的地方，過的很快樂!
早上總是最早到學校，因為父母工作早。進去教室後，拿出就是裡面的玩具，高興的玩著。
營養午餐有小朋友喜歡吃得布丁等等。沒有討人厭的東西，這是重點，呵呵...

這個地方那我映像最深刻的是:我跟人打過一次架.用小朋友的做法接近我喜歡的女生。 很早熟八! 哈~

跟我打架那個人，被我打到... 流鼻血。 那是他生平唯一一次流鼻血。 我怎麼知道?
因為他之後又跟我同一個國小同一班... 可是我們好像都忘了，之後我想起來問他，
他也只是笑笑對我說:那是我第一次流鼻血耶! 呵...

我那時候喜歡上一個我們班上的女生，然後用最白痴的作法接近她。

跟她吵架.作對，故意罵她。 當然... 沒有結果囉! 誰會喜歡這樣，對八?
現在想想覺得真是好玩!

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以上是對幼稚園時的回憶。

回憶總是在剎那間湧入我的心頭...

捨得

閉上眼，四周全失去了光芒，只剩下黑暗的孤獨。 可是，在我心中的某個角落，卻散發出使我能對抗孤獨的光芒。

遇見了妳，是我生命中的一個轉折點。 妳曾經帶給我的快樂和希望，這，是我始終無法忘懷。我很感謝蒼天安排妳的出現，給了我許多美好的回憶! 直到現在，始終不曾改變。

可是... 不知曾幾何時，我們的關係變了味，我不知道為什麼，我已經沒有勇氣，在和妳說話。每天沉溺在過去的時光裡，無法自拔...

我的內心，進而產生了矛盾的想法:我並不喜歡妳，但我想和妳說說話... 我也不知道為什麼，我也得不到答案。可是，到目前為止我只知道，妳在我心中的位子，無人可以取代。

妳可知道，距離，是我永遠無法跨越的高牆?! 懦弱的我，只能面著它，望洋興嘆...

我不明白，妳為什麼避開我? 但... 我無權過問，因為我也在逃避妳。我不知道妳是否這樣想? 我真的不知道...

我想蒼天安排我們相遇，是個美麗的錯誤，現在也許該讓它結束了。

最後，我只希望:我們過去的記憶，希望妳能放在妳心裡的某個角落，這樣就夠了。

我們的故事 不應捨得 我也會永遠祝妳快樂
by 星辰星語

寫這文章，是因為她在她及時通上的狀態而寫成的。 "我們的故事 不應捨不得 我會永遠祝你快樂"，這句話是給我的嗎? 我不知道... 我不敢問，也不想去問。
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在2006/06 的嘉青和"注視著妳"一起變成一個文章=>給妳 一同登出。

離開

花初放的季節，還記得是妳我相遇的開始! 只是，過去的一切都成了回憶...

走在妳我相逢的小徑，過去的不安和浮動已在我身上逝去，不再擁有。

而妳的樣子，也隨著妳離開時的眼淚，變的模糊。

離開，改變了妳我心中的距離...
淚痕，使妳我的關係劃下永無止盡的傷口...
約定，隨著妳的沉默，成了問號...

過去，我盡全力的挽回，但...
我始終迷失在妳離開的陰霾，無力挽回。

最後離開寫下妳我故事的:結局...